"El amor es una dolencia, y como toda dolencia puede paliarse de varias maneras: con una cura, o con la muerte."
To my future me
Here I am,
writing to you,
while I decide if I should commit suicide,
or I should try it one more time
I hope for you, everything is going well
I hope there is no more hurt there,
no pain,
no scars,
no yelling,
no slamming doors,
no weeping,
no foes,
no fights.
I hope you are not feeling lonely anymore
I hope you are smiling wherever you are
I hope you are not wearing that mask,
the one you used to hide what you were feeling inside
I hope you do not feel that fire inside you,
that you don't set in fire your tongue
burning everyone around you
I hope you can control your words now
I hope you feel calm and peaceful
I hope you have forgotten everything you've done
and everything you haven't
I hope you have forgiven yourself
I hope you don't feel guilty all the time for all the pain you caused
I hope you are not struggling to stay alive
I really hope you have stopped hurting
the only people that used to love you
I hope you feel happy now
in your little black coffin
Marea
cómo no hablarte puede ser la mejor medicina
cuando la enfermedad es herirte
herirte a ratos
herirte siempre
herirte como de casualidad
aunque ambos sabemos que no existe
que la causa y el autor es la misma
que las palabras que se me escapan de entre los labios
son como balas
y cada disparo me deja sin fuerza y a ti,
con la herida abierta.
y claro que se puede parar el sangrado
pero no hay una solución mágica que elimine las cicatrices
que a veces duelen más que los golpes
que son el tatuaje preferido de cualquiera que llegue a conocerme
que sabe que no tengo filtro
ni muro de contención
ni diques que paren este mar de reproches
este tsunami de palabras envenenadas
y no se puede controlar a la marea
aunque quisiera
porque no se puede arreglar con palabras
lo que he roto con las mismas
mías
como si eso fuera todo lo que soy
marea incontrolable
pero no
también soy caricia
y consuelo
y me arrepiento
y fallo es cierto
pero me vuelvo a arrepentir
que a veces el retroceso del disparo duele más que la bala que recibes
te lo aseguro
y yo me quedo con la pistola en la mano
y tú, sangrando,
sin querer saber de mí
quizá tengas razón
y soy sólo eso
asesina
que no merece redención.
Aislada
Asomada a la ventana, mirando al cielo cómo mira un poeta el comienzo de la primavera. ¿Cómo se puede estar encerrada con las ventanas abiertas? Observa cómo el árbol perdió una de sus hojas. Cómo la suave brisa la sostiene en el aire hasta que finalmente la deja caer. Pero los ajetreados viandantes no tienen tiempo, ni ganas, de pararse a mirar. Así que todos ellos la terminan pisando, hasta que apenas queda rastro de ella. ¿Quién tiene la culpa? ¿La hoja por caer? ¿O el viento por arrastrarla? ¿Debió quedarse callada? ¿O hacerse notar? ¿Fingir que estaba muerta? ¿Desaparecer? ¿Qué haces cuando no quieres que te pisen pero no puedes evitar caer? ¿Qué haces cuando pretendes ser viandante, pero siempre terminas siendo hoja? ¿Qué haces cuando ya no sabes qué llevas dentro porque hace demasiado tiempo que nadie trata de buscarlo? ¿Qué haces cuando mueres de histeria pero tu casa se ha instaurado en una absoluta calma desde que nadie llama a la puerta? ¿Cómo vuelves a casa si no hay ningún lugar al que llamar hogar? ¿Qué haces cuando no eres hogar para nadie? La eterna pregunta: ¿Si un día desaparezco...? ¿Si un día caigo del árbol alguien se daría cuenta de que no estoy? La respuesta siempre ha estado ahí, pero tenías demasiado miedo para darte cuenta.
13 de marzo de 2020, Madrid
Der Wanderer über dem Nebelmeer
Me llaman tempestad
por la facilidad para romperlo todo
y la velocidad
Ojalá haber sido
la persona de la que nunca quieres huir
porque ella es hogar,
refugio,
destino.
Que lo cura todo,
que con un gesto
alivia el dolor
No necesitas explicaciones
ni respuestas sólo
que te coja de la mano
y te lleve a otro lugar
da igual dónde pero con ella
se para el tiempo
y nada importa
y nada duele
Lo sé muy bien porque
eso eres tú para mí
paz, calma, antidepresivo,
un chute de esperanza cuando más hace falta
un poco de cordura cuando pierdo la cabeza
una f(l)echa clavada
una contradicción en mayúsculas
que me hace olvidarlo todo
con una mirada de esas,
de las tuyas
Quizás no hace falta
dar explicaciones
cuando lo sabes lo sabes
¿Te dolería decepcionarme?
¿Te dolería no ser
lo que andaba buscando?
¿Te dolería no estar ahí para mí?
Como una puñalada en el pecho
así es como duele
28/02/20
Ego
What I feel inside
Es el frío del invierno,
que mata todo lo que florece al llegar.
Que arrastra las hojas hasta su lecho de muerte: el suelo.
Que se lleva la vida y la esperanza y la alegría.
Es el rapto de Perséfone, que se lleva cada año la primavera.
Es el viento que azota las ramas, y la rama que entra por la ventana.
Cristales rotos y un charco de sangre.
Es el cierre de la discoteca,
cuando apagan las luces y todos se van a casa.
Es un accidente de coche, por culpa de nadie, víctimas mortales.
Es todas las putadas que te pasan
cuando llegas tarde y pierdes el autobús
quedarte sin batería en mitad del viaje
golpearte el pie con la esquina de la mesa
cuando te armas de valor, por fin le pides una cita
y te dice que no.
Es todos esos días en los que te levantas sin ganas de nada
en los que desearías no haber despertado
y todas las noches en las que sientes que no puedes más.
Es el llanto que nace en el peor momento:
cuando no estás solo.
Es la parte que duele en cualquier canción.
Es la foto con tu ex colgada junto a tu cama.
Es un alma fría
que no siente
no le importa
no le duele.
No te quiere
ni te odia.
Simplemente se ríe
al saber que puede herirte
causarte tanto dolor
que no vuelvas a sonreír nunca
y se ríe.
14/11/19
La culpa siempre duele
Y (casi) nunca se va
Me he puesto una meta inalcanzable
recomponer lo que está hecho pedazos.
Yo sola, porque nadie puede ayudarme.
Una vez leí: "la peor batalla es contra uno mismo"
y nunca lo he sentido tan cierto.
No sé si estoy rota.
Y no sé si es normal sentir que quieres desaparecer.
No sé si soy quién hago daño,
o el dolor quién viene conmigo,
me sigue como una sombra.
Ya no sé cuándo se apartan de mí,
y cuándo yo aparto a las personas.
Siento que no tengo el control
de nada en mi vida y lo que más siento
es la culpa..
Siempre está presente
En todo lo que he hecho mal
y en todo lo bueno que podría haber hecho
y no hice.
Y no sé cuándo seré capaz de perdonarme a mí misma.
Pero creo que cuando lo haga
dejaré de destrozar a quienes tengo cerca.
Tengo que luchar
yo sola
contra mí misma y mi propia cabeza
por ti,
pero sobre todo por mí.
Mi "small room",
supongo que nunca salí de esa habitación.
Y tengo que hacerlo sola
eso es lo que más me asusta.
Por eso repito "quédate" una y otra vez
mientras reabro tus heridas.
Porque me asusta más estar sola
que seguir haciéndote daño
y está mal
porque la culpa llega después
después de cometer el error
siempre tarde
cuando ya te has ido
cuando vuelvo a estar sola.
He sido tan egoísta
que duele.
Dicen que sufre más el que engaña
que quien es engañado.
Porque la culpa duele siempre
y (casi) nunca se va.
Porque perdonarme a mí misma
siempre fue mi tarea pendiente.
Y no voy a pedirte que me perdones
si yo no puedo hacerlo.
Y no voy a pedirte que lo entiendas
si yo no puedo entenderlo.
Y no voy a repetir "quédate"
para que compartas conmigo un vacío
que es sólo mío.
28/10/19
La bala perdida
Silencio.
Eterno silencio.
No me repitan otra vez
mis incesantes errores.
Ya escuché suficiente.
Ya me hundí del todo.
Ya entendí por qué nadie quiere quedarse.
Ya entendí por qué alejarse es tan fácil
cuando se trata de mí.
No soy de las que suelen rendirse
más bien de las que lo destrozan todo a su paso
hasta reducirlo a cenizas.
Si pudiera me quedaría
siempre aquí
donde no puedo respirar
no tengo fuerzas para moverme
menos para intentarlo de nuevo
sabiendo que fracasaré.
Llámalo huir
llámame cobarde
yo lo llamo supervivencia.
No puedo escuchar una vez más
el daño que hice.
Y no sé qué importa ya
si las balas me han atravesado
si tus palabras ya están en mi cabeza
y nunca voy a olvidar lo que soy
que no he cambiado
que nunca he sabido
y que siempre voy a romper todo
todo lo que toco.
Con la estúpida perfeccionada virtud de estropearlo todo,
consigo transformar cada momento feliz en un infierno,
el infierno que debe ser mantenerse a mi lado a pesar de todo,
el frío que debe sentirse cuando con un suspiro derribo nuestro castillo de naipes
y me doy cuenta siempre tarde
de que me he vuelto a equivocar.
Llámalo huida
yo lo llamo querer
hasta el punto de no llamar cuando lo único que quiero es saber de ti
sabiendo que yo soy la única que puede herirte
y cuanto más trato de evitarlo más termino haciéndolo.
Al borde de la vía.
La perfeccionada virtud de estropearlo todo.
Sentada al borde la vía,
comienza a llorar desesperadamente.
Aparecen los viajeros que no han llegado a coger el último tren,
y sus sollozos se escuchan cada vez más alto.
Ahí es cuando se da cuenta de que no es invisble, si no de que a nadie le importa.
Y aún siente vergüenza y le gustaría estar en su cama o en el final de aquella vía.
En cualquier lugar donde pudiera sentir que desaparecía.
Porque si realmente a nadie le importaba, no quería estar allí ni en ningún lugar.
¿Y por qué iba a importales?
¿Que había hecho ella para ser un impacto en la vida de alguien?
En el buen sentido, claro.
Si ella arrasaba con todo por donde quiera que pasaba.
Tanto que después del incendio las cenizas huían,
con el miedo irremediable de ser su próxima víctima.
¿Por qué iba a importarle a nadie?
Si sus actividades favoritas rimaban con cristal roto,
y era aficionada a las salidas de emergencia cuando todo se derrumbaba.
No sabía estar ahí, nunca supo.
Por eso recibió la otra cara de la moneda cuando pidió auxilio:
Silencio.
Hacía mucho que dejó de llorar,
por lo cual se había extendido la idea de que era una pequeña hija de puta sin sentimientos.
Pero claro que los tenía.
Dejó de llorar porque aprendió que las lágrimas no consiguen que vuelvas atrás en el tiempo,
que es lo único que ella quería cuando tenía ganas de llorar.
Y aprendió también que no tiene sentido llorar,
ni tener lástima de sí misma,
cuando se sabía responsable de todas las putadas que le habían pasado.
Era perfectamente consciente de sus errores, aunque le costara horrores admitirlos ante otros.
Piensa mucho en la muerte,
sobre todo baraja la idea de que sería más sencillo acabar con su vida que intentar encauzarla.
Cambiar tampoco fue nunca su fuerte,
uno de sus incontables defectos.
Y cambiar tampoco era una opción,
porque sabía que intentarlo de nuevo sólo tenía un desenlace, y no era nunca el que le gustaría.
Todo debido a que tenía la perfeccionada virtud de estropearlo todo.
06/09/2019
Título
Ella colgó en su pared un
cuadro donde le estaba abrazando
Él perdió la foto que le regaló
Ella gastó sus ahorros en comprarle lo que más quería
Él olvidó su cumpleaños
Él decidió dejarlo cuando las
cosas se pusieron complicadas
Ella se quedó destrozada
Él volvió después de un tiempo
Y ella decidió darle una segunda oportunidad
Todo parecía haber cambiado
Pero él volvió a olvidar lo que tenía
Y ella volvió a hacerse falsas ilusiones
Ella puso los sentimientos de él lo primero
Y se olvidó de lo que ella necesitaba
Ella pasó el día esperando para verle
Él decidió dejarlo para otro día una vez más
Ella le dijo que estaba mal
que se sentía sola que todo iba mal y le necesitaba
Él estaba cansado
y triste
y no quería más problemas
así que decidió no contestar
pero ella pasó toda la noche esperando su llamada
él no llamó
Ella se quedó temblando
viendo cada vez más que él no iba a llamar
que a él le daba igual
Así se durmió en un mar de lágrimas
y a la mañana siguiente se arrepintió de haberle dado una segunda oportunidad
Él llamó a la mañana siguiente
pero por supuesto ya era tarde
tarde para preocuparse o para pedir perdón
tarde para arrepentirse
y tarde para estar ahí
Ella se alejó para siempre
y él, por supuesto, nunca entendió por qué
Ojalá
Baby you look happier
-Habla a otros
que no te dañen como yo,- dijo.
-Yo le hablaré a ella
para no dañarte.-
Y yo no quiero que te vayas
quiero que te quedes
y que se vaya esta sensación.
Pero parece que viene contigo.
Así que yo hablaré a otros,
y tú te irás con ella,
con la única
y absurda diferencia
de que para mí solo son otros
que no son tú
y para ti es ella,
y ojalá, ojalá
haber sido ella.
14/05/2019
Imagina dos
Tenías razón
al decir que no era el momento.
Yo tenía razón
cuando dije que nunca lo sería.
Tenían razón
cuando dijeron que íbamos a acabar mal
Mi madre tenía razón
cuando me dijo que esto era lo mejor.
Y lo que más me jode es que yo tenía razón
cuando pensé que no tenía sentido
que si ya era difícil reparar un corazón roto,
imagina dos.
29/04/2019
Blind
No vi nada
llevaba los ojos vendados.
No hice nada
tenía las manos atadas
lo juro.
No podía,
de verdad que no podía.
Sólo oía,
lo escuché todo:
Los gritos, los aullidos
y no pude más que sentir la noche
y la luna llena.
Sentí el corazón crujiendo
resistiendo
haciéndose el fuerte
partiéndose en dos.
Lástima
me sentí víctima
de todo
pero no hice nada.
Quería ser fuerte
y luchar y contar después
que hice todo lo que pude.
Escribí,
y derramé la sangre en el papel
pero no en la batalla.
Intenté hablar con la mirada
pero ya no tenía nada que decir.
Ya es sólo un recuerdo
pero duele decir
que no hice
nada.
31/03/2019.
28 de marzo
Quiero pensar que es un número más,
que fuimos dos vidas más
que estaban unidas para luego no estarlo.
Quiero pensar que querrás a otra y yo seré feliz,
quiero aceptar que se ha acabado
y me dolía pensar que no tuvo una despedida.
Sólo son 3 años,
olvídalos.
Sólo es nuestra vida juntos,
olvídala.
Sólo es t o d o lo que daba fuerzas,
qué importa ya.
Así que aquí estoy, diciendo adiós a lo que me hizo libre y dolió tanto.
Aquí estoy recordando todos los momentos que enterré en aquel cajón
como cuando cogimos un tren y acabamos en la playa
como cuando te dije "no te vayas" y no te quedaste
como cuando pasaste toda la noche hablando de
cómo
cuánto
y por qué me querías
pero sobre todo sobre todo
cuando pensé que sí...
y no.
Cuando pensé que no tendrías despedida
cuando pensé que podríamos siempre con todo.
Quiero pensar que nos faltó tiempo
que fue un malentendido
que pensaste en mí
que fue el destino.
Quiero pensar que todo fue por un motivo
cuando eso ya da igual.
Por qué busco explicación si lo único que importa ahora es que
no estás.
Y no sé si duele más que pensarlo, saberlo,
pero hoy lo digo en voz alta
ya no estás y ya no somos
y todo lo que fuimos antes no es más que pasado
y lo que seremos ahora
no me he arriesgado
a pensarlo todavía.
Porque lo que he aprendido esta vez es que
confiar en que todo saldrá como quieres
o como debería ser
o como ojalá fuera
sólo causa dolor.
Sino ahora seríamos uno
y somos dos.
26 de marzo de 2019, Madrid
Ella
Hola.
Sé que no estás ahí.
Pero vengo para despedirme.
Vengo para decir hasta aquí.
Ya basta
del dolor y del miedo
de las falsas esperanzas
de las mentiras
de tus putas mentiras.
Ya basta de ti y de mí
porque todo lo que fuimos
sólo es una mentira más.
Ya basta de llamarte cuando no debo
de no tener fuerzas para colgar
cuando oigo risas al otro lado del teléfono
y yo estaba a punto de llorar por ti.
Ya basta de estar por alguien que nunca estuvo para mí.
De imaginarme que eres como nunca fuiste
nunca cambiaste.
Todo era igual, como yo quería.
Éramos los mismos y yo estaba enamorada
porque tú mentías
y yo te creía
yo me volvía loca
y tú me mentías.
Éramos los de siempre,
y yo ya no quiero ser esa nunca más
porque tú nunca dejarás de serlo.
22 de marzo de 2019, Madrid.
No reason
He visto los faros del coche
y he parado.
Mis piernas lo han hecho,
pero mi mente no.
Mi mente ha seguido
y ha escuchado las sirenas.
Ha sentido paz
calma
por no tener que volver
a estar sola
a equivocarse
a estar perdida
al miedo
y a levantarse sin motivos.
No saber qué hacer ni qué estoy haciendo.
Saber que no estás y yo nunca estaré
Volver a lo de siempre
A llorar a solas
y fingir que todo va bien
que todo va.
Estoy hecha
pedazos
un desastre
un lío.
No me creo nada
no me importa nada
no soy
nada.
20/03/2019
-
Volver a volver
Estoy en mi casa
En la cama
En pijama
Esperando a que aparezcas
A que vuelvas a llamar
Cuando sé que no pasará
Que esta vez no es como las otras veces
En las que sabía que siempre ibas a volver
Esta vez es distinto
Y duele acostumbrarme a ti
A un tú que ya no está
Para perderlo todo
A ti y a mí
Que nunca seremos los mismos
Fumo y finjo que olvido
Espero un milagro
Volver atrás
Siempre volver
Volver a volver
Lo siento
Pero no puedo volver
A las ruinas
De lo nuestro
Clavarme las astillas
De los recuerdos
Volver a ser la que ya no soy
Volver a sentir lo que ya no debo
Volver a decir te quiero
Y ver en tu cara que tú ya no
Que ya no más
Que no como yo
Que no como antes
Me ahogaré en los recuerdos
Que es lo único que queda
de verdad
16/03/19.
Fase 3: Duelo
V: Aceptación
Salida
Veo la puerta de salida
Pero cada vez que intento cruzarla
un mensaje dice:
"¿Seguro que quieres abandonar?"
Y me siento tonta porque ni quiero,
ni estoy abandonando.
Me han echado a patadas de aquí,
de mi lugar favorito.
Y ahora sólo me queda esta puerta
y un nudo en la garganta.
Sé lo que significa cruzar,
y por eso aún no lo he hecho.
No porque tenga más alternativas.
Sólo retraso lo inevitable.
Así que me quedo en lugar seguro,
en casa,
cerca de lo malo conocido:
un dolor que me recuerda a ti y me hace sentir tranquila.
Si cruzo esa puerta
no habrá llamadas
(ni si quiera borracha,
cuando esa voz que me dice "no le llames" desaparece).
No habrá nosotros,
ni rastro.
No podré permitirme el lujo de hablar de ti,
ni si quiera de pensarte.
Ya no podré verte como el amor de mi vida
sino como un amor
que pudo ser, pero no fue.
Tendré que olvidarme de lo que dijiste
sobre quererme de verdad,
sobre esperarme siempre.
Tendré que admitir que todo se acaba
incluso nosotros.
Y lo que tuvimos se convertirá en una isla a la que nunca podré volver
de la que sólo quedarán recuerdos.
Hasta que, incluso estos,
se difuminen, se vuelvan borrosos
hasta desaparecer.
Hasta no ser nada.
Y nosotros, dos desconocidos.
Pero me doy cuenta de que no importa
porque sigo sin estar allí,
sigues sin estar aquí,
sigue sin haber nosotros.
La isla no existe,
acabó en ruinas como Roma.
Ya no queda nada, sólo recuerdos.
Ya no hay llamadas
(ni si quiera borracha),
ni puedo permitirme el lujo de hablar de ti.
Me doy cuenta de que lo único que queda
para que esto se termine
es cruzar la maldita puerta.
Así que me levanto
camino hacia ella
"¿Seguro que quieres abandonar?"
-"No. No hay nada que abandonar.
Aquí no queda nada, sólo yo."
Y por fin la atravieso.
Y esto es un adiós.
15/03/2019.
IV: Depresión
Fuimos poesía
Fuimos poesía
Iniciamos la primavera con nuestro primer beso
Provocamos tormenta cuando todo terminó
Nos sentimos irrompibles
Valientes
Fuimos uno siendo dos
Bailamos toda la noche
Sin parar de reír
Sin tener nunca sueño
Te miraba al dormir
Y tú me preparabas café
La vida seguía y no importaba
Porque la pasaba contigo
Se me partió el corazón
La última vez que te vi
Y ya no te miré al dormir
Y ya no te llamé cuando me sentía sola
Y ya no esperabas en el portal de mi casa
Ni te preocupabas por mí
Ni me preguntabas
"¿Qué tal?
¿Todo bien por la universidad?
¿Cuándo te veré?
Me haces volar."
Pero ahora eso no importa porque fuimos poesía
Lo fuimos todo y lo incendiamos
Ahora jugamos con las cenizas.
10/03/2019.
III: Ira
Te veo en todas partes.
Veo tus ojos en todas las miradas.
Oigo tu risa en mi cabeza.
Oigo nuestra canción en cada canción.
Salgo a la calle y cada persona que veo eres tú, que viene, se acerca y me dice que se equivocó.
Que no debió perderme y que intentarlo vale la pena.
Que han pasado los días y no puedes vivir sin mí.
Respiro pero no tengo aire.
Respiro pero no vivo.
Intento pensar que todo era mentira, pero no es verdad.
Todo era real, y eso es lo que duele.
Que lo que era real sólo es un espejismo, un sueño, una sombra.
Cierro los ojos y ya no vivo.
Lo que duele no es querer.
Lo que duele es querer estar con alguien que no quiere estar contigo.
Deja de mandar señales.
Deja de confundirme.
Cada palabra es esperanza para mí.
Te quiero pero te odio.
Déjame odiarte.
Déjame alejarme.
Déjame despedirme.
Vete, por favor.
II: Negociación
No sé cómo decir adiós a alguien que siento la mitad de mí,
tal vez por eso duele como si me estuviera matando.
El amor prende tu corazón en llamas. Pero después te mata.
El amor es la mejor sensación del mundo, pero cuando se va...
No se lo deseo a nadie.
El amor te hace sentir vivo, te deja su abrigo cuando tienes frío y te abraza cuando estás mal.
El amor hace que te guste lo que antes odiabas.
El amor echa de menos tan fuerte...
El amor te mira a lo ojos y te hace feliz.
El amor, con un beso, cura todas tus heridas.
El amor hace tonterías sólo para verte.
El amor te hace esforzarte, intentar ser mejor.
El amor te hace adicto, como una droga.
El amor siempre está ahí.
El amor promete no terminar nunca.
Pero el amor se equivoca,
rompe promesas y hace daño.
El amor te falla.
Da miedo.
Desconfía.
Te hace volverte loco.
Te hace perdonar lo que nunca perdonarías,
y decir lo que nunca dirías.
Te mantiene despierto toda la noche,
te pone nervioso, te cansa.
Te rompe poco a poco.
Y después de jurar que nunca se iría,
se va.
Y te deja solo,
en el peor sentido de la palabra.
Solo de vacío, solo de no sentir nada.
Y cuando miras hacia delante,
no ves nada.
Sólo recuerdos, sombras de lo que fuisteis,
y un tímido eco, que suena igual que su voz.
El amor no es justo. Se va cuando más lo necesitas y aparece cuando menos lo esperas.
El amor duele, siempre, un poco.
Pero parece que merece la pena, porque no hacemos más que buscarlo.
Sabemos lo que duele y seguimos intentándolo.
Pero ante todo, aunque se vaya, el amor es eterno.
5 de marzo de 2019, Madrid
I: Negación
Lo que fuera
Daría lo que fuera, porque no fuera así. Porque fuera mejor, porque fuera más.
Por haber sido más, haber dado más,
y así hacer que te enamores de mí como de ninguna otra,
que pensaras en mí tanto,
que no tuvieras tiempo de pensar en nadie más,
no de esa manera
(como yo te pienso).
Que no fuera tarde para pedir perdón,
que no fuera tarde para perdonar
que no fuera tarde para hacerlo mejor.
Que cuando te mire a los ojos
vea lo mismo que veía antes.
Ojalá fuera más fácil,
me quieres o no,
lo demuestras o no,
me coges o me sueltas,
estás o no estás.
Pero a veces sentir que no estás
es lo que lo cambia todo,
es lo que lo rompe todo.
27/02/2019.
Sola
Quiero estar sola y no sentirme sola
Dejar de estar tan cansada para poder seguir
intentándolo
Lleno la bañera para poder ahogarme en ella
¿Y de qué vale todo?
Si está presión no desaparece haga lo que haga y no encuentro solución
Si soy yo misma la que se está asesinando
mientras suplica a gritos que no quiere morir
Por favor quiero parar
Dejar de moverme
No dejo de correr a todas partes y cuando llego nunca quiero estar allí
Dejar de sentirme así
Escucho música y me duele la cabeza
Intento cantar y me falla la voz
Intento parar pero no puedo y sigo
Y hacerme daño es lo único que se me da bien
Y alejar a cualquiera que intente ayudar
para después sentirme sola
22/02/2018.
Espero que mañana, invites a otra. Y que cuando suba las escaleras de tu casa, te acuerdes de mis pasos. Que cuando abras la puerta vaya a tu habitación y te de un beso, y pienses que no entra cantando como hacía yo. Que cuando la mires a los ojos pienses que no tienen mi color, que cuando folles con ella pienses en mi cuerpo y mientras te corres pienses en mi voz en tu oído. Que cuando se ría pienses en mi risa.
Y que cuando salga por la puerta te sientas como una mierda. Pero no porque se va, sino que te sientas como una mierda porque sigues pensando en mí.
Fase 2: Vaivén
Goodbye
Quizá yo no esté hecha para estar aquí
Para hacerlo bien.
Para arreglar las cosas.
Quizá solo valga para intentarlo
una
y otra
y otra vez
intentarlo más
intentarlo mejor
y estropearlo aún más.
Para buscar culpables
cuando la culpable era yo.
Para buscar razones
cuando la única razón era yo.
Para buscar encuentros y
generar rechazo
y odio
y rabia y
para abrir la boca
y soltar el veneno.
Para herir y no saber
no poder curar.
Quizá no estoy hecha para vivir aquí.
Sino para hacerlo mal
una y otra vez
hasta darme cuenta de que debería
estarme quieta
cerrar la boca
callar
e irme.
09/11/2018.
Carta de despedida
No pido perdón,
porque lo he dicho tantas veces,
que la palabra ha perdido su significado.
He conocido dos veces el amor,
la primera a cámara lenta,
la segunda demasiado rápido
(sobrepasando los límites de velocidad).
He tenido poca suerte,
y esa poca la he gastado.
Nadie ha sabido quererme
como mi mente enferma necesita
y yo más que querer, he dañado.
Porque mi forma de querer es hiriendo
es mordiendo a quien intenta acariciarme
es olvidando lo que realmente es importante.
No creo en nada
más
que en el destino
y el mío está escrito al revés,
en tinta azul que se corre,
destrozando más el cuento.
Y lo que más me ha dolido ha sido
conocerme
entenderme
y saber quién soy.
Y por eso digo adiós,
hasta nunca,
y no pido perdón,
porque seguramente ya es tarde.
24/08/2018.
Monster
Tengo escamas sobre mi piel
mi piel de serpiente.
Y escupo veneno en lugar de palabras.
Cuando intento abrazar desgarro
con mis uñas afiladas
y cuando intento besarte muerdo.
No es mirada dulce, es mirada asesina
de la que es más fácil huir que enamorarse;
Y mi corazón no puede ser dañado
porque no puede dañarse aquello que está hecho trizas.
Es irónico porque
parezco a salvo en mi habitación
y mi corazón al borde de un precipicio,
en medio de la tormenta
enjaulado
sin ganas ya de salir
porque perseguir aquello que desea
sería como perseguir el horizonte
(estúpido)
"Si amas algo déjalo libre,
si vuelve es tuyo,
si no nunca lo fue".
Dejé la puerta abierta y se marchó.
(Mensaje captado)
Lo que me hacía fuerte
y valiente y feliz,
lo que me daba calor,
me tiene helada.
Y cuando la única solución
sería volver atrás en el tiempo
sólo dan ganas de que el tiempo se acabe.
16/07/2018.
Recaída
Estoy gritando
tan alto como me permiten los pulmones.
Me estoy ahogando y pienso
que quizá no necesito respirar
porque me estoy asfixiando y sigo viva.
Soy el puto ojo del huracán
y todo lo que toco sale despedido.
Normal que nadie quiera acercarse.
Y cuando gritar ya no funciona
me alejo despacio y sin hacer ruido.
Huir siempre fue mi mayor virtud.
Música triste y suave
sólo soporto cerca lo deprimente
porque me entiende y me hace compañía.
Quizá por eso te alejo
porque llevas demasiada primavera por dentro
y yo siempre he sido invierno.
Pero ya lo sabías,
por eso me amaste y por eso te vas.
Porque engancha y duele como la heroína
te va matando y yo
no quiero que seas víctima
no quiero ser tu asesina.
26/05/2018.
Renacer
'Looking for the great escape'
De esta salgo,
aunque sea sola,
con el agua al cuello,
a punta de pistola.
De esta salgo.
Creía que salía de esta habitación,
y me encuentro ahora más al fondo.
Nuevos cortes reemplazan a las viejas heridas.
Pensé que estaba mejor.
Y he hecho más daño
del que pensé que podría.
¡Marchaos, por favor, dejadme sola!
la locura no está hecha para ser compartida.
Aunque me caiga y me hunda,
sigo.
Sigo aquí pero sobre todo sigo escribiendo.
Una escapatoria temporal,
de mí.
¿Cómo vas a entenderme?
si nunca me entendí yo.
Lo único que he entendido hasta ahora,
es que todo
lo que toco
se rompe.
No es una amenaza,
es mi carta de presentación.
16/03/2018.
Título
Diles que se puede estar unidos estando lejos
Vivía pendiendo de un hilo,
me descuelgo y sé lo que me espera:
el suelo.
No me esperes
espérame
no desesperes.
¿Qué tiene ella que no tenga yo?
Quizá no es lo que tengo si no lo que soy
quizá es que no doy
lo que te esperas
lo que te daba ella,
por eso me voy.
Porque ya no hay manera
de sentir que me deseas
que corro por tus venas.
Qué ironía
tú aún vives en las mías.
Diste un volantazo a 200
he salido despedida
estoy perdida
y ya no sé cómo volver (contigo).
Puedes marcharte y no dejarme sola
puedes abrazarme sin tocarme.
O darlo todo por perdido
dejar a medio hacer el camino.
Yo mientras me muero por dentro
tú decides si por ti, o contigo.
04/04/2018.
Fin
Crónica de una muerte anunciada.
No me siento fuerte
sino ingrávida
irrompible
incorpórea
y todo lo que empiece con un negativo.
Ya no sé lo que soy
ni lo que merezco
me desvanezco.
Y tú,
no quiero ni nombrarte,
has machacado la rosa y no te ha rozado ni una de las espinas.
Me has convertido en nada
cuando éramos todo.
Has convertido en nada tus palabras,
y has conseguido, hijo de puta,
que para mí la confianza se añada a esa lista de palabras que ni entiendo ni quiero entender.
Ya no busco más escusas,
porque de qué serviría.
He buscado tantas para mantener a flote un barco que ya estaba hundido.
Porque te dejé al timón, mientras tú estabas en otros puertos, entre otras piernas.
Me dejas rota y te vas.
Y no duele, porque ya no siento nada.
Ya no sé ni quién eres.
Ni me importa ya.
25/03/2018.
XVII
Deja de preguntarme qué me ha pasado,
que lo mío viene de serie.
Antes bailaba frente a los espejos
ahora prefiero el silencio
y me da miedo mirarme.
Antes te hacía sonreír y ahora ni yo puedo
y te largas,
y lo he pillado.
No abandono el barco hasta que se hunda
aunque lleve años encharcado.
Deja de remar porque no vale la pena
porque me he tirado desde la cubierta
y ni si quiera sé nadar.
No debiste ignorar mi señal de toxicidad,
estas son las consecuencias:
para ti silencio
para mí, vacío.
Era casi de noche. Abrió Spotify y buscó Calling Me de Alva Leigh. Me gustaría decir que su novio, amigos, familia, no dejaban de enviarle mensajes, de llamarla, de buscarla por las calles a pesar del aguacero. Me gustaría decir que al menos alguien la buscaba, ya que llevaba dos días sin dar señales de vida. Pero no. No siempre las cosas son como deberían ser. Hacía frío y el cigarrillo aún encendido reposaba sobre el cenicero. Abrió la ventana y olía a lluvia. Y, sin apenas pensarlo, saltó.
13 de enero de 2018.
XVI
Qué triste cuando
no hace falta decirte:
"no hace falta que vengas"
porque ni si quiera pensabas venir,
ni si quiera sabes que estoy aquí.
Tanto repetir que me estoy ahogando
y siguen sin tomarme en serio;
no sé qué hacer ya para que me creas.
Cuando ya no responda a tu "¿cómo estás?"
cuando por fin me fallen las fuerzas
cuando susurre a gritos que no puedo más
cuando esté, pero ya no sea
¿entonces me tendrás en cuenta?
¿Sabrás verme entonces?
Cuando te agote la monotonía
cuando quieras volver a sentirme
cuando al fin te acuerdes de mí...
04/10/2017.
XV
Me estoy ahogando.
No hace falta que me salves;
pero sálvame, por favor.
No te pido nada...
ni si quiera lo merezco.
Me basta la cafeína en vena
y la nicotina en mis pulmones.
No necesito nada, de verdad,
no necesito que me ayudes.
Me pregunto por qué las noches
duran siempre más que los días,
incluso en verano.
No me necesitas cerca,
y aunque yo te necesite
nunca voy a decirlo.
No quiero que vivas conmigo a bajo cero
si nunca te agradó el invierno.
Respiro, a duras penas,
pero aún respiro.
Así que no necesito que me salves,
estoy bien.
15/09/2017.
XIV
Está bien sentirme sola
porque estoy sola en esto
y puede que en todo.
No sé si saltar
o arrojarme
no veo la diferencia
de ambos modos voy a sangrar
y no pienso
salpicarte
más.
Prometí no dañarte
y no dejo
de hacerlo.
Tiene gracia,
porque ni escudos me quedan.
Ya no sé defenderme
ya no siento nada
sólo que no quiero
sentirme así más.
O me convierto en roca
o me parto como el cristal.
Apostaría por la segunda,
pero ya no vuelvo a apostar
si nunca acierto.
XIII
Pedirte que te quedes
ya no es una opción.
No me quedan de esas
ni oportunidades
ni a ti ganas
y sólo una bala.
No sé si usarla contra mí
o guardarla en la recámara
para cuando necesite respirar
tú ya no estés
y ya no pueda.
XII
Adoro la dulce condena
de esperarte siempre.
De soñarte mientras
ya no te siento mío.
Llamarte en silencio tiene gracia
no llego a rozar
ni tus pensamientos.
Quizá demasiado niña
demasiado tonta
demasiado fácil
olvidarse de mí, ¿no es eso?
Temblando
a estas alturas
sigo en mi jaula
de cristal
por si decides pasarte.
08/06/2017.
XI
He forzado tanto la sonrisa
que me he desencajado la mandíbula por ti.
He tragado tanta pólvora de tus cañonazos,
que me he intoxicado de palabras hirientes,
por ti.
He frenado la tormenta en mis lagrimales.
Y si tuviera que arrancarme la piel,
y salir huyendo,
renunciar a mis principios,
dejar de leer poesía...
creedme que lo haría,
por ti.
Pero esta noche no he derramado
ni una lágrima, amor.
Porque apostaste al 28, rojo,
y siempre vence el negro.
Porque esta noche hay luna llena,
y siento que mi alma vuela cuando,
aún con todo, puedo hacerte sonreír.
28/05/2017.
...
Las cosas no han cambiado desde la última vez. Ni cambiarán. Porque no soy como la chica de los libros. Porque no puedo elegir el argumento, el espacio y el tiempo y escribir un guión. Porque mi vida podría resumirse en unos puntos suspensivos. En todo lo que nunca terminé de construir y las personas que nunca terminé de conocer. En las huellas que he dejado y en el daño que causé. Sobre todo en el daño. En las veces que no te llamé, ni lo intenté otra vez, y dije lo siento demasiado tarde. E intenté curar las cicatrices antes que las heridas. Y aunque no haya obtenido nada, nada es más de lo que alguna vez intenté conseguir. No tengo miedo al olvido, porque he dejado inumerables vacíos a mi paso. Que me hacen presente. Que hacen memoria a la chica del silencio, como la obra de John Cage. Mis memorias tendrán por título "Café, frío", e irían seguidas de una infinidad de páginas en blanco.
11 de marzo de 2017, Madrid.
X
Como si al tocarte
pudieran romperte
como a un vaso de cristal.
Como si conocerte
hiciese daño.
Te alejas de todo
y de todos
siempre
01/03/2017.
IX
¿Sigo existiendo aunque nadie pueda verme?
Aunque todas las cosas que creía ciertas
se vuelvan difusas
y mis ojos dejen de mirar
y deje de sentir el corazón en el pecho,
a pesar de sentirme una sombra
sigo aquí.
16/01/2017.
VIII
Y si me equivoco de nuevo
y si estropeo la última oportunidad
¿seguirás ahí?
Y si no soy cómo pensabas
y si dejo de ser
¿aún puedes quererme?
¿Y si me rindo?
El sabor de tocar fondo me resulta familiar.
Y si después de romperte
en mil pedazos
te echo de menos.
¿Puedo confiar aún, después de todo,
en que vas a volver?
Y por qué cada vez que pienso
en enseñarte aquello de mí
que nadie ha visto
no se me ocurre ningún motivo
para que decidas quedarte.
15/01/2017.
Freefall
Llevo tanto tiempo en esta caída libre, que cuando finalmente choque contra el suelo... Os vais a asustar, os lo juro. Se levantará el mayor vuelo de aves jamás visto, y en las noticias el presentador anunciará alerta por posible atentado. Pero sólo soy yo, haciéndome pedazos. O no. O a lo mejor apenas es perceptible, como el aleteo de una mariposa. Tampoco nadie se dio cuenta cuando tropecé la primera vez y caí al precipicio. Tanto hace desde ese momento que ya ni tengo miedo. Ya sólo tengo ganas. Sólo tengo puta curiosidad de ver quién es capaz de escuchar el golpe. Aunque ya sea tarde.
Tal vez nadie sabe vivir, y no soy la única. Quizá todos estemos jugando a hacernos daño, a ver quién es el valiente que resiste hasta el final.
23 de junio de 2016, Madrid.
VII
Cuando pensaba que no podía hundirse más
descubrió que siempre
hay posibilidad de caída libre
sobre todo cuando se vive en las nubes.
Nunca aprendió a caminar
porque siempre fue más de aviones
y de barcos de papel
o de cualquiera que nunca tocase con los pies en la tierra
Volaba
siempre a ras del suelo
sin hacerse notar.
Nunca llevó reloj
ni se adaptó a fechas ni horarios
Decía
que no quería ser esclava del tiempo
09/05/2016.
Utopía
Otros pronosticaron tormenta, pero llegó él como salvavidas, para salvarme la vida y acabó siendo irónicamente el huracán que puso todo patas arriba. Él era la última página de mi libro favorito, mi Principito y yo su rosa, que no supo cuidarle bien, que fue menos de lo que merecía. El olor de la calle cuando llueve, la primera calada del último cigarro, una utopía.
7 de mayo de 2016, Madrid.
Fase 1: Soledad
VII
Escribir sobre suicidios sin tener
que dar
explicaciones,
bailar en medio de la calle con tu sombra,
llevar la falda más corta de Madrid,
besar bajo la lluvia una boca cualquiera.
Que te recorran el cuerpo mil escalofríos.
Sobrevivir una tormenta.
Fumar,
y olvidar todos tus problemas al soltar el humo.
Aprender a respirar.
05/05/2016
VI
Rompieron mis alas
y me refugié en la saliva de otros
esperando encontrar la tuya.
Confíe en bocas
que sólo prometían mentiras.
Rompí corazones
y medias.
Abrasé orgullos
con la lengua llena de verdades.
Me hicieron caer y volvieron con un:
"te echo de menos".
Tú a mí me sobras, decía.
Ojalá un abrazo
(de los tuyos).
"Me voy,
no quiero hacerte daño".
Se me olvidó decirte
que solamente duele cuando te vas.
30/04/2016.
V
Fuera de lugar,
de plano.
Escuchando tus pasos acercarse
esquivando las ruinas de lo que fue la ciudad
de mi vida.
A un paso de curarse las cicatrices
abro de nuevo las heridas
como una tonta
por simple inercia
o locura.
Ayúdame a bailar
sin equivocarme de paso
como suelo hacer
en todo.
¿Soy yo el ángel de quién tanto hablas?
Porque si es así
se me olvidó cómo volar.
24/04/2016.
Su magia
Hay días en los que me gustaría cambiar las cosas. Y veces en las que pienso si no las he cambiado ya, y qué me lo impide. Hay que empezar con uno mismo, se dice. Pero para eso tendría que poner mi vida por completo del revés. Por eso aún no he tenido tiempo de cambiar las cosas. Pero dazme tiempo.
Algún día veréis una sonrisa preciosa cruzando las calles de Madrid, y será por mí. Estoy procurando convencer a esa sonrisa de que salga cada día. Para que así, poco a poco y por inercia, dejándose llevar, comience a salir sola al reflejarse en el espejo, incluso cuando yo no esté. Y cuando lo consiga, habré logrado mucho. Yo sé lo que se siente al cruzarse de golpe y de frente con alguien así. Eso que llaman magia sin truco, que se esconde bajo el telón de sus pestañas, que provoca más adrenalina que una caída libre sin paracaídas.
Y siento una verdadera lástima por lo que nunca llegaréis a conocer.
Su voz en un susurro, su manera de explicarse como si todo fuera sencillo, su mirada de: "tranquila, sólo acabamos de empezar". Sus lunares, cómo bebe las cervezas, cómo arruga la nariz cuando sonríe.
Siempre vestía de negro como si ya llevase dentro los colores.
18 de abril de 2016, Madrid.
IV
Dicen que los excesos son malos.
Pero no me importaría excederme de ti,
o contigo.
10/04/2016.
III
Siempre tenía heridas en las rodillas
y nunca recordaba por qué.
Quizás porque la vida
envidiosa
le hacía caer
por su forma de caminar
sus maneras
el vuelo de su falda
su magia
por su poesía sin versos
por sus pestañas.
Porque sin pretenderlo
provocó que artistas
se dejasen de paisajes y bodegones
para retratarla,
que los músicos creasen
acordes y claves de Sol
en el final de su espalda
y que los poetas no escribiesen más
a la Luna
para escribir algo como esto.
14/03/2016.
Small room
Es como si vivieras dentro de una habitación llena de cuchillos afilados, que no dejan de cortarte cada vez que te mueves. Con que respires es suficiente. Cada vez que ves a alguien llamar a la puerta, sonríes. Te hace sentir mejor saber que quizás no estás tan sola como pensabas. Piensas que quizá esta vez esta persona venga para quedarse. Y cuando te dispones a abrir la puerta, te das cuenta. Nadie quiere entrar en una habitación como esta. Entonces te quedas en silencio, con la mano ya en el pomo de la puerta, esperando a que se marche aquel que fue tan valiente de atreverse a llamar. Pero hay unos pocos que se quedan. A pesar de que no abriste la puerta, y que rechazaste amablemente su oferta de formar parte de tu vida, lo siguen intentando. Aún no sé si por curiosidad o porque se mueren de ganas de estar en tu vida. Lo intentan una y otra vez hasta que tú, no sabes ya si por cansancio o por aburrimiento, abres. Ya sabes lo que pasará a continuación. Se asustará y buscara alguna escusa improvisada para poder largarse cuanto antes. Algunos aguantan un día, otros unas semanas, hubo quién llegó a aguantar un año. Pero siempre ocurre lo mismo. Una vez alguien me dijo: "¿y por qué no te mudas? ¿Por qué no sales de esa habitación y buscas una con mejores vistas y llena de flores?
Pero, ¿y si esa habitación está en tu cabeza?
13 de marzo de 2016, Madrid.
II
Él no era lobo,
ni yo su Luna.
13/03/2016.
I
He vuelto.
Me prometí no volver a escribir.
Me aseguré de que no le hacía bien a nadie antes de cerrar el cuaderno,
y me acostumbré a los folios en blanco.
Pero el vicio le gana a la moral,
las tijeras al papel,
el corazón a la cabeza,
la maña a la fuerza
y la realidad a la utopía.
Son cosas que ya sabemos.
Aprendí a ser fuerte,
y solía bailar en el centro del huracán cuando el peso del mundo me empujaba hacia el suelo.
Pero supongo que esto es como montar en bici, y también lo he olvidado.
Me enseñaron a ser abierta, y decidí callar.
Me enseñaron a ser amable, y también callé.
Me dijeron sonríe y no lo hice.
Porque también me dijeron sé tú misma.
09/03/2016.
Monótono
Me hacen gracia los cambios. Bueno, déjame explicarme bien. Me hacen gracia esos momentos en los que pensamos que habrá grandes cambios en nuestra vida. Nueva casa, nuevo trabajo, nueva pareja. Siempre intentamos cambiar las cosas, cuando empezamos a perder algo de lo que paradójicamente la vida carece: sentido. Buscamos volver a sentir, porque duele menos sentir dolor que no sentir nada. Cambios buenos o malos, sólo queremos sentir algo. Y buscamos desesperadamente algo que no podemos alcanzar. Porque los cambios vienen solos. Con pequeños gestos, con las cosas que menos te esperas. Con un mensaje, al escuchar una canción, al escoger un camino nuevo para volver del trabajo. Puede que tu vida no cambie, pero algo cambia dentro de ti. Algo que te hace seguir. Que te da fuerzas o un dolor insoportable, pero no importa, porque has conseguido lo que todos buscan, sentir algo. Espero que ese cambio llegue pronto, porque realmente es insoportable mirar atrás y ver que sigo siendo la misma persona de hace años en una escena diferente. Y me estoy rompiendo la cabeza por encontrar ese cambio que llegará solo, en una noche de tormenta o en un abrazo de esos que no tienen por qué. No importa cómo ni de qué manera, pero que llegue rápido, por favor. La sensación de impotencia al ver que caminas y caminas y sigues siempre en el mismo punto. La sensación de que pasarán los años y todo seguirá exactamente igual que hasta ahora, cambiando paisajes y actores de reparto, pero sin cambiar ni un milímetro el argumento. Estoy cansada de esta película, que alguien queme el carrete, y que me salve de esta monotonía de hielo, por favor.
17 de mayo de 2015, Madrid.